Привет читателям «Где Трафика»! Это снова я, ваша Ирис и реалити-шоу «Арбитраж-2. Сегодня в нашем выпуске – как я лила на хентайную порнуху с Instagram, Twitter и Tumblr и что из этого вышло. Вышло, прямо скажу, хреново. Но меня заставили писать без прикрас, все как есть, поэтому let’s start!
Кстати, мне скидывали ваши комментарии к предыдущей статье, и я очень удивилась, когда узнала, что занимаюсь партизанской рекламой Advertise… кажется, они, как порядочные люди, теперь должны были бы вернуть мне деньги и возместить моральный ущерб, но вместо этого они сунули мой единственный лид в отклоненные. =(
Обо мне, исходной базе и что тут вообще происходит вы, можете узнать в деле №1.
Предисловие
После легкого пролета с чехлами, я была настроена очень серьезно. Пока не выйду в плюс, не сдамся и буду пинать эти кейсы со всех сторон! Что там еще можно сделать? Пустить рекламу по другим сообществам? Крутить Адвордс? Баннерки с тизерками? Пока я собирала ключи, мои коллеги активно обсуждали какой-то оффер, который только запустился на CityAds.
- Я тебе говорю, что не взлетит, – громко рассуждал коллега N1. – Даже у меня в лифте висят объявления, что, мол, пиши отзывы и получай бабло, слушай рекламу и получай бабло, ставь вместо гудков рекламу и получай бабло. Арбитраж в подъезде. А тут какие-то амазонистые карты, гео – Америка онли, е-мое!
Арбитраж в подъезде? Нет-нет, не мешайте мне, пожалуйста. Лучше скажите, как настроить редиректы в AdWords, если он все время говорит про неточный отображаемый URL?
- Да это тема, ты ничего не понимаешь! – настаивала коллега N2. – Тут можно даже попробовать лить с Instagram. В Instagram сидят, в основном, с айфонов + реклама в Инстаграме лучше всего работает на США. Можно не париться с креативами: создал сетку аккаунтов, накрутил подписчиков – поехало. Даже у новичка с минимальными вложениями попрет.
Я уже хотела было вмешаться и сказать, что я несогласная про айфонистое большинство в Instagram – но все и так смотрели на меня. Коллега N1 расплылся в улыбке.
- А спорим на 10 баксов, что не попрет…
Так я стала жертвой эксперимента.
Оффер QuickThoughts – такая шняга на iOS, где надо постить отзывы о местах и получать за это гифт-карточки или как там это называется в Amazon. По-моему, сомнительное мероприятие, которое совершенно никому не нужно. Гео – США онли, но данных по США у меня не было, поэтому логика быстро перенастроилась на Рашу и начала доказывать, что доля покупок Amazon в 15 раз меньше, чем у Али, и в 5 раз меньше, чем у Ebay.
Официально, в CityAds давали 1,44 бакса за запуск приложения. Другое дело, что мой личный кабинет в СитиАде этот оффер отчаянно не находил. Краткое изучение вопроса показало, что оффер все это время находился на статусе «Ограниченный». И я бы с удовольствием сдалась на этом этапе, но меня заставили искать альтернативу.
CPA Daily сказал, что альтернатива действительно имеется – этот же оффер можно было найти на HighCPI и Tapgerine, но кто это я, извините, вообще впервые слышу. Кажется, это какие-то мобильные партнерки. Причем HighCPI даже на русском. И конечно, меня заставили на них регистрироваться.
Кстати, так просто на HighCPI зарегистрироваться не получилось. После того, как я заполнила все поля со звездочками, мне сказали что-то на тему, мол, подождите, вашу заявку рассматривают, менеджер свяжется с вами позже. Нужно ли говорить, что в этот момент мне окончательно разонравилась данная затея. Щас еще портфолио попросят, блин.
Менеджер действительно спросил про опыт работы.
- Скажи, что есть, – не поднимая взгляда, буркнул коллега N1.
Но менеджер оказался не такой доверчивый и попросил скрины дохода. Я вспомнила свой опыт с 400 рублями прибыли и конверсией в 0,2. Пожалуй, после такого меня точно не возьмут, да еще и будут ржать всем офисом.
- Почему нельзя было взять нормальный оффер с нормальной партнерки? Какие-нибудь пеленки для кошек, я не знаю! =(
- Хватит ныть, сейчас дам тебе скрин.
В общем, после того, как я предоставила фейковый скрин моего коллеги с PromoRich, мне таки утвердили доступ, да.
А на следующий день оффер остановили. Наверное, они быстро набрали столько пользователей, сколько хотели. Или у них просто кончились деньги, и они ушли работать. Не знаю – я была только рада. =)
Выбор оффера
Пока коллеги спорили, как лучше перечислить 10 баксов – в долларах или в рублевом эквиваленте, на телефон или на карту, я гуляла по несправедливо добытому кабинету HighCPI и внезапно нашла реально прикольный оффер. Хентай-порнушка Hentai.xxx! Выплата – 21,6 баксов за регистрацию! Гео – Раша, Америка, Канада, Великобритания, Германия, Австрия и Нидерланды! Все виды трафика, кроме мотивированного!
- Вооот, молодец, втягиваешься! Порнуха – это сила, в порнухе всегда много бабла! – у Коллеги N1 после выигранного благодаря мне спора явно было хорошее настроение.
Ну да, где-то я это уже слышала. Но зачем вводить номер пластиковой карты на этапе регистрации? И, если честно, я вообще хз, откуда лить порнушку. Вряд-ли те же AdWords и Директ пропускают подобные тематики. Наверное, это надо закупать адалт-трафик или пускать баннеры с ремаркой 18+ на адалт-сайты, да?
- Это в анимешных сообществах надо, в сообществах!
Сразу видно, что коллега совсем не анимешник. Иначе бы он знал, что в отечественных анимешных сообществах 85% аудитории – бабы до 18 лет, а тут явно нужны дядьки за 40 с педофильскими наклонностями. Да и вообще, не он ли сам мне говорил, что модераторы ВКонтакте – придирчивые с**ки, которые готовы прикопаться к любой мелочи и не пускают даже самую безобидную рекламу?
Так как ничего гениального мне в голову не приходилось, я решила пойти по первоначальному сценарию и лить с Instagram: взять какой-нибудь старый аккаунт с какой-никакой базой (хотя бы тот, который коллеги накрутили во время теста Piargram), пустить на массфоловинг по дядькам-фанатам Venus Angelic и получать пассивом по 1-2 регистрации в сутки. Просто и бесплатно!
- Что, такая умная что ли? Бесплатного арбитража не бывает, НЕ БЫВАЕТ, иначе бы все сидели счастливые и богатые.
Ну, если что, у нас всегда есть запасной вариант. За 20 баксов я сама зарегистрируюсь в этой фиговине))) С картой хреново, конечно. Но можно взять старую или одноразовую визу. Главное, чтобы у них на сайте не было вирусов. Идея с вирусами так засела в мою голову, что я на всякий случай обновила ESET и два раза пустила на скан весь телефон. Ну, с порно-сайтами так – лучше предохраняться. =)
Ваши требования меня смущают гораздо больше вашего предложения.
Кампания
Итак, я отжала аккаунт в Instagram с 3 тыс. полуживых масс-фолловеров, выставила красивый анимешный авик, проставила ссылку в профиле и начала подготавливать первые посты с приторно-сладкими зазывашками и тег-спамом. И первое упс случилось сразу же – ваша покорная слуга совершенно забыла, что в Инстаграме нельзя проставлять активные ссылки в постах и надо всех гнать к урл в профиле.
Напомню, теоретически Мой План выглядел так: 1. пускаем 3-5 полураздетых анимешных шлюх, зовущих поиграть, посмотреть, что будет дальше и заправленных букетом тегов и 2. пускаем автоботом лайкать и фолловить мужиков, подписанных на Venus Angelic, Moon Kana, Настю Шпагину, сотни их.
И, в общем, все началось неплохо – я опубликовала два поста и на сайт потекли первые клики от имеющихся фолловеров. Но тут меня позвали на обед, а когда я вернулась… наших анимешных шлюх уже забанили. Я даже не успела сделать скринов. =((( Можно только удивляться тому, как оперативно работают модераторы Instagram. А главное, у нас даже не было голых девок! Может, кто-то из текущих читателей пожаловался? Подумаешь, такие чистенькие типа. =\
Меня отругали за то, что я слила нормальный аккаунт с хорошим потенциалом, у которого когда-нибудь было бы 500к живых подписчиков и порекомендовали отправиться в Твиттер, где всем на все пофиг. Сама же я вспомнила, что на Тамблере тоже не запрещают порнуху и даже наоборот, можно специально создавать 18+ блоги.
К сожалению, раскрученный аккаунт в Twitter мне уже не дали – дали чьего-то бота Диму с 0 постами и 50 подписчиками. Из Димы я быстро сделала сексапильную Дашу, облагородила ему авку с обложкой и написала про то, как много всего няшного и веселенького ждет всех по ссылке, которая ниже. Тут же запостила несколько твитов и пустила на 50+ ретвитов в Bosslike, ибо ранее опытным путем было доказано, что ретвитят люди гораздо охотнее и переходов так получается в разы больше, ага.
Что же касается Tumblr, то я полвечера убила, подбирая в нем красивую тему, чтобы с одной стороны была большая кликабельная ссылка на самом видном месте, а с другой – фотке красиво лежали сеточкой. Тамблер вообще торт на самом деле и ссылки можно ставить с анкорами и редиректами, но вот как раскручивать здесь блоги абсолютно непонятно. Я обратилась коллегам и знакомым, но никто из них также не смог дать вразумительные советы и порекомендовать хорошие сервисы для автоматизации продвижения, проверенные на собственном опыте.
Коллеги, которые проходили мимо, с пониманием относились к тому, что я посреди рабочего дня гуляю по хентайным сайтам и смотрю жесткое юрийное садо-мазо с Сейлормун.
- Что? Я работаю!..
- Нуда, нуда… – протянул коллега N3, который наверняка что-то где-то слышал по поводу того, что у нас тут реалити-шоу, но от дальнейших вопросов, к счастью, воздержался.
Отличное начало! Кажется, пора заканчивать.
Да вообще все довольно мило и кавайно. Уж не знаю, что в Инстаграме так заагрились.
Результаты
Пассивно раскручивающаяся сама по себе Даша over 140 кликов за час. Но вводить номер своей карты почему-то никто не спешил. А после семи твитов подряд с разными сокращенными ссылками, Твиттер почему-то начал подозревать Дашку в спам-активности, так что последующие несколько сообщений вначале отказались публиковаться, а затем полетели в приват. Тамблер же, который имел потрясающий потенциал, оказался замороженным, ибо порнухой там никого не удивишь, а возиться и тратить на него время никто не хотел.
- Ну, если тебя это так печалит, можешь ввести номер своей карты, – предложил коллега N1, выступавший в роли моего наставника и психотерапевта. – Выйдешь в плюс. Может быть.
- Ну, что, я совсем дура, по-твоему?
В итоге, чтобы меня успокоить и доказать, что я не совсем бездарный арбитражник, по офису пустили боевой клич – у кого есть ненужная старая карта или рабочая виртуальная карта с небольшим лимитом. Идиотов-добровольцев в офисе обнаружено не было.
- Ну, что с вами поделать, – вздохнул мой психотерапевт и накатал на стикере номер загадочной карты с его именем – Это от моего старого Яндекс.Кошелька, я туда уже пару лет не заходил.
В общем, я, чувствуя себя программой по накрутке поведенческих факторов, зашла со своего телефона к Даше, оттуда перешла по своей же волшебной ссылке, потыкалась по сайту и отправилась на регистрацию.
Если вам интересно, то первое, что у вас спрашивают при регистрации – это не имя или, там, e-mail, а номер кредитной карты, якобы, чтобы убедиться, что вам есть 18 лет. А дальше классика жанра – когда вводишь имя, номер карты и CVC, то видишь внизу текст про бесплатный пробный период, а внизу, маленькими, за пределами полосы прокрутки, проставленную галку, что вы, мол, согласны получить доступ на какой-то другой порнушный сайт.
И я вроде бы успела снять галку в последний момент, но…
- Списание на сумму 2904 рубля.
- Зачем ты дал карту, на которой были деньги????
- Ну, я не знал, что они там были. оО
40 долларов мне, конечно, простили, но намекнули, что я теперь должна, как минимум, купить тортов на весь офис. А, сам лид, кстати, нам почему-то не засчитали.
Идея визуализировать клики вместо прибыли на самом деле очень хорошая. ^^’
Итог дела N2:
Расходы: 40 долларов.
Профит: 0 рублей.
Итого: - 2904 рублей.
Общий охват: вообще хз.
Общий трафик: 199 переходов, 190 уников, конверсия – 0,00.
А в следующий раз вы узнаете, как я лила на лотерейки с турниками и там, кстати, все не так хреново!
